Educant els nois amb un concepte més ampli de masculinitat

Article de Julie Beck publicat el 15 d'abril de 2019 en The Atlantic.

Un psicòleg explica com una relació forta amb el pares o amb un professor pot ajudar a que els nois treguin el seu vertader jo, tot i que aquest jo no es correspongui amb els estrets patrons culturals.

En els últims anys, algunes de les normes de gènere de la societat han començat a eixamplar-se i suavitzar-se, mentre que altres arrelen ràpidament. Per a molts nens petits, segueix havent-hi un espai molt petit que poden ocupar perquè se'ls consideri tradicionalment "masculí", i aquest espai petit pot restringir-se, la qual cosa obliga als nens a perdre el que no encaixa.

En el seu nou llibre, Com criar un noi, Michael Reichert crida a aquest espai la "caixa de l'home". Reichert és un psicòleg especialitzat en nois i homes, i el director fundador del Centre per a l'estudi de la vida de nois i noies, a la Universitat de Pennsylvania. El seu llibre està escrit com una guia per als pares que volen crear més espai perquè els seus fills s'expressin. La clau, escriu, és "una relació en què un noi pot adonar-se que ell és important... La confiança en si mateix d'un jove no és accidental o casual, sinó que es deriva d'experiències de ser entès, estimat i recolzat amb precisió ".

Vaig parlar amb Reichert sobre com els pares, mestres i altres adults poden enfortir les seves relacions amb els nois, fins i tot quan es comporten malament, i en fer-ho, els ajuda a crear una expressió més àmplia de masculinitat. A continuació una transcripció editada i condensada de la nostra conversa.

Julie Beck: Escrius que "la primera desconnexió dels nois és amb ells mateixos". Què vols dir amb això?

Michael Reichert: Utilitzo una cita en el meu llibre d'una història de George Orwell titulada "Disparant a un elefant". És un policia colonial a Birmània i se li demana que mati a un elefant que corre en un llogaret, i s'espera que ho faci sense cap mostra de vacil·lació o penediment. La frase que va fer servir per descriure el que va experimentar el policia va ser: "Porta una màscara i la seva cara creix per adaptar-se a ella".

Requerir que els nois diferenciïn el que mostren al món i el que senten en el seu interior passa realment de petits. Tinc un nét de dos anys i mig que ja està aprenent el que està bé mostrar i el que ha de guardar per a si mateix. Un nen creix en aquesta màscara fins al punt en què la màscara es converteix en com pensa de si mateix. Se li aïlla del seu cor.

El primer component de la intel·ligència emocional és la consciència emocional. Però les regles de la societat impliquen que els nois han de censurar el que expressen i, de vegades, l'única forma de fer-ho és convèncer-se que no està sentint el que està sentint. Per adormir-se i desprendre. I si m'he separat dels meus propis sentiments, seré menys perceptiu sobre el que estàs sentint, el que significa que vaig a comportar-me en una relació amb menys habilitat i destresa.

Beck: Aquestes normes de masculinitat han estat arrelades a la cultura durant tant de temps que sembla poc probable que desapareguin del tot dins d'una generació. Però en el llibre, vostè està dient que les relacions positives amb els pares o altres mentors poden ser un refugi segur per als nois de tota la bogeria que hi ha al seu voltant, encara que no podem desfer-nos de la bogeria del tot. Com funciona això en la pràctica?

Reichert: Crec que has donat en el clau. El diria de manera una mica diferent: hi ha molts senyals que aquestes normes culturals estan canviant. Crec que aquesta generació de nois està tenint una experiència diferent i responent a un conjunt diferent d'oportunitats que qualsevol altra generació anterior. Ensenyo aquest curs d'alfabetització emocional en una escola secundària per a homes i l'he ensenyat durant 25 anys. Del que era quan vam començar al que és ara és un canvi radical. Solia haver-hi molta resistència, particularment per part dels homes, que s'inscrivien massivament en les disciplines masculines: atletes, líders. Ara tenim futbolistes, actors i líders estudiantils que vénen voluntàriament a [la classe] durant el dinar. La generació actual de nois comprèn i accepta la seva necessitat de ser intel·ligent amb les seves vides emocionals.

El poder d'una relació forta amb un aliat com una mare, un pare o un mestre és que reforça el sentit central del nois de qui és ell i, per tant, el capacita per resistir les pressions d'una cultura que està tractant d'encaixar en una caixa. Els nois estan recollint aquests missatges. De vegades els estan arrossegant en una direcció que no és saludable. Perquè un noi resisteixi l'impuls d'una cultura de parells que tracta de convèncer-ho, per exemple, de cosificar sexualment les noies i dones, és útil tenir una àncora relacional. Algú realment que el arreli a una sensació que ell és conegut i estimat.

Beck: Tens dos fills: què pensaves quan van néixer i tenies certa por de com educar-los? Ja tenies algunes d'aquestes preocupacions sobre la infància en aquest moment?

Reichert:Les tenia. A la fi dels anys 70 i 80, vaig començar a connectar-me amb el moviment masculí 

Les tenia. A la fi dels anys 70 i 80, vaig començar a connectar-me amb el moviment masculí al país. Era bastant conscient del fet que tot el que estava succeint en el desenvolupament masculí no estava funcionant. Vaig tenir un compromís fonamental amb el meu primer fill per prioritzar la criança amb aferrament. Per a mi i la meva dona era important assegurar-nos que tingués la millor relació amb la seva mare i el seu pare que poguéssim. Passem molt de temps amb ell, vam enfortir molt la seva veu emocional, assegurant-nos que expressés el que necessitava. Volíem un noi que tingués la seva pròpia ment, que descobrís que ens importava, que anàvem a conèixer-lo en comptes de exigir-li que encaixés en el que esperàvem que fos un noi.

Beck: Com creus que va ser? Els teus fills són adults ara, oi?

Reichert: Crec que els meus dos fills es van beneficiar d'aquest tipus de criança. Encara tenen connexions molt fortes amb els dos. I evidencien una forta capacitat per estimar a altres persones i per a establir relacions íntimes. El meu fill és el pare d'un nen de dos anys i mig i és un pare meravellós. Quan el meu nét s'adreça al seu pare, per la forma en què diu la paraula, pots dir que ve del seu cor. Ressona amb veritable connexió i delit.

Beck: ¿Hi va haver moments en què educant als teus fills senties caure en algunes de les trampes que volies evitar? Com te les arreglaves?

Reichert: Sí, tot el temps. Les idees de les quals era inconscient i que residien al fons de la meva ment sorgien en aquests moments estranys. Una història és: el meu fill va patir una experiència primerenca d'assetjament escolar en què el van fer fora del pati. Inicialment vaig tractar d'augmentar la seva confiança en si mateix a l'enviar de tornada al pati d'esbarjo per a defensar-se i no conformar amb ser expulsat d'alguna cosa que li encantava fer. Un dia, quan va tornar a casa del pati, derrotat un cop més, simplement vaig dir: "No pots entrar. Has de tornar i resoldre això". I va tenir una gran reacció emocional. No ho deixaria retirar-se, no li vaig oferir un port segur, li estava obligant a tornar i enfrontar-se a aquests nois malvats.

En un nivell conscient, estava pensant, estàs fent el correcte; li estàs ensenyant a defensar-se per si mateix; estàs dient que no ha de deixar que una derrota defineixi les seves possibilitats. Però em vaig adonar, quan vaig reflexionar, que en realitat venia d'un lloc on sentia por per ell. Tenia aquestes fantasioses imaginacions d'un jove que no anava a poder valer-se per si mateix en el món de la cultura d'iguals dels nois. Bàsicament, estava tractant d'enfortir el meu fill al transmetre una lliçó que havia après i que el meu pare havia après, i probablement el seu pare abans que ell. Inconscientment, estava transmetent una visió estreta que tractava d'encaixar en la cultura de parells en lloc de transcendir-la.

Beck: una vegada que els nois arriben a l'escola, hi ha molt més sobre les seves vides que els pares no poden controlar, i els amics són una d'aquelles coses. Òbviament, els amics dels nois poden ser una influència positiva o negativa per a ells sense importar el gènere, però creus que funciona d'una manera diferent en els nois que en les noies?

Reichert: L'amistat és una influència crítica en què els nois estan aprenent sobre les normes culturals i el permís per ser un mateix. A causa de la forma en què els nois estan separats per gènere a partir de l'escola primària, les primeres amistats dels nois solen ser amb altres nois. Aprenen a practicar habilitats de compartir, intimitat i connexió amb altres nois molt abans de fer-ho amb les noies. I sabem per la investigació que les amistats dels nois poden ser riques i profundes i sustentadores de la vida. Els nois diran: "Sense els meus amics, crec que moriria".

Així que hi ha una banda molt positiu per a les amistats masculines que, lamentablement, es torna més difícil de mantenir a mesura que els nois creixen i recullen missatges culturals que no haurien d'estar prop d'un altre noi a causa de l'homofòbia. Molts nois perden als seus amics en l'adolescència tardana, en detriment d'ells. Conec molts homes adults que no tenen amics en absolut.

Però l'inconvenient de les amistats masculines també és molt important tenir-ho en compte. Les normes que els nens recullen en el grup de companys es converteixen en part del seu normalitat. Tant si es tracta de consum de substàncies, de misogínia o de conductes de risc, crec que les normes hipermasculinas del grup de companys poden ser un perill, especialment si el jove no té algun tipus de mentor o figura paterna que li doni suport a una connexió , servint com a brúixola moral.

Beck: En el llibre, parla sobre com una mala reacció quan els nois es porten malament o posen a prova l'autoritat pot fer que es desconnectin encara més dels seus cuidadors. Quina és la mala manera de reaccionar i quin seria una millor manera?

Reichert: Parlaré primer sobre les escoles. Els nois a l'aula estan més disposats a portar-se malament, a ser desafiants i pertorbadors, si no els agrada la lliçó, i les noies en aquestes aules tendeixen a ser més tranquil·les o més disposades a seguir les classes. I la majoria de mesures de disciplina (càstigs, suspensions, expulsions), estan dirigides als nois. Quan un noi està rebutjant a un mestre o desafiant la seva autoritat, el que el mestre sent és molt negatiu. En lloc de recordar que el noi és un noi i el treball de l'adult és conrear una connexió amb el noi, el que els mestres sovint fan és reprimir al noi; exerceixen l'autoritat i el poder per al càstig.

Això també passa amb els pares. Tinc una gran quantitat de pares que semblen tancar-se o rendir-se. Una mare em va dir avui que el seu fill li està dient: "Ets tan pesada, mama", ara que té 12 anys. La mare comença a preguntar-se: Sóc pesada? Què hi ha de dolent en la forma en què tracte al meu fill? Potser simplement no sé tractar als nois. Aquest tipus de autoqüestionament fa que els pares es retirin i fins i tot es rendeixin, per arribar a creure que el que el noi necessita no és connexió, o almenys no connexió amb mi; potser necessita als seus amics o necessita al seu entrenador. El resultat d'això és que el noi acaba sol.

El que he estat entrenant als mestres perquè comprenguin és que, a falta d'una connexió relacional, un noi es desconnectarà de l'aprenentatge. Si s'observa que una relació s'ha debilitat o s'ha trencat entre vostè i un estudiant, el seu treball com a administrador de relacions és reparar la ruptura. Aquest treball recau en l'adult, no en el noi.

Així que quan es tracta de pares, reitero el mateix. Tens els béns, tens el que aquest noi necessita. Si sembla estar allunyant-se cada vegada, o criticant als seus pares, el seu treball no és comprar-lo. No es requereix que sigui perfecte, però el seu treball és seguir buscant al seu fill fins i tot quan no li està donant cap indicació que està en el camí correcte. Quan un noi s'està portant malament d'alguna manera, el seu treball és intervenir, no per reprimir el seu mal comportament o castigar-lo, sinó exigir-li que s'enfronti a qualsevol energia emocional que el pugui desviar del seu curs.