Article d'Andrew Reiner, publicat el 21 de set. de 2021 en Psyche i en The Compass. Desembre de 2021 (revista de IBSC)

En la conversa sobre el que significa ser un home, hi ha un estira i arronsa entre dos extrems que controlen gran part del discurs públic. Per una banda, hi ha persones que es queixen de que els homes joves son massa "tous", que necessiten deixar de ploriquejar, empassant-se els seus sentiments, a més de la ira, i començar a "actuar com un home". Per un altra banda, hi ha persones que insisteixen en que tot el comportament masculí tradicional és "tòxic" i s'ha de llançar a l'escombreria.

En aquestes afirmacions oposades falta un debat sobre una forma d'identitat de gènere més matitzada i personalitzada que satisfaci les necessitats emocionals individuals dels homes. I això és el que es necessita per ser un home avui: la llibertat de personalitzar la identitat de gènere d'un i no ser forçat al que es porta. Un article essencial que tots necessitem al nostre fons d'armari és la resiliència emocional.

Donat tot l'estrès i les distraccions de la vida moderna, ja és bastant difícil mantenir un diàleg amb el nostre interior sobre qui som i què volem ser. Per als homes, la guerra per la nostra identitat fa que sigui encara més temptador presentar pensaments profunds i exploradors sobre la nostra pròpia masculinitat. Però si ha hagut alguna vegada en què calia pensar, reavaluar i reimaginar el que significa ser un home, és ara.

Per què ara? Perquè molts de nosaltres estem lluitant. Encara que no acceptem molts dels comportaments masculins tradicionals i perillosos, com ocultar els nostres sentiments reals i reaccionar agressivament cada cop que la nostra masculinitat se sent amenaçada, molts homes encara s'adhereixen sense saber-ho als vestigis dels antics guions que no ens serveixen. Encara podem acceptar la creència de que se suposa que hem d'evitar demanar ajuda i que no hem de parlar sobre les nostres pors, tristesa o aïllament emocional. Després de tot, els homes competents, els herois pressumptuosos i engreïts de la cultura pop, no actuen així?

Bé, aferrar-nos a aquest tipus de creença de la vella escola podria fer-nos mal. Els homes estan a l'avantguarda de múltiples crisis de salut pública. En tot el món, moren per suicidi més del doble de la tasa de dones. Als Estats Units, gairebé les tres parts de les morts per consum excessiu d'alcohol ocorren en homes. Un estudi de milers d'australians va trobar que, si bé una major proporció de dones que d'homes van dir que "sovint se senten soles", els homes van indicar una falta de suport social en tases més altes (segons el seu acord amb declaracions com "la gente no ve a visitar-me les vegades que voldria"). I la soledat que experimenten molts homes s'associa amb un major risc de malaltia mental i malalties potencialment mortals. És probable que totes aquestes amenaces per a la salut pública estiguin connectades, fins a cert punt, amb les normes masculines tradicionals o dominants que ensenya als homes a separar-se de les seves necessitats emocionals més profundes.

La veritat és que molts homes estan deprimits i és possible que no se n'adonin. Existeixen proves de que la depressió en els homes està infradiagnosticada. Ha hagut ocasions en les que ha criticat durament als membres de la família, a la seva parella o al seu fill per coses petites? Comportaments de risc a què hagi estat inclinat amb més freqüència, com beure en excès o conduir ràpid? Aquests i altres patrons poden indicar una depressió no tractada en els homes. Tractar de simplement empassar-se els sentiments difícils té un cost. La recerca suggereix que jutjar en lloc d'acceptar emocions "negatives" podria contribuir a empitjorar la salut mental, inclosos els símptomes de depresió i ansietat.

En la investigació per al meu llibre, vaig preguntar a molts nens i homes a on acudien en busca de recolzament emocional. Per a aquells que confiaven en un amic, els enfocaments eren sovint semblants: examinar amb cura els problemes que compartien, en general s'enganxaven a problemes que podrien no conduir a un judici o rebuig (li dic "transparència dirigida"). Sempre rebien consells i solucions per als problemes d'aquests amics varons. Novamente, preguntava, a on acudien en busca de recolzament emocional? La seva resposta: a amigues, novies, mares, esposes. O ho gestionaven ells mateixos. Per qué no recorrien a amics barons? Les raons més comunes eren que els seus amics no se sentirien còmodes parlant d'aquestes coses o que no volien "carregar" a ningú amb els seus problemes. Per tant, per mantenir-ho tot "tranquil", molts homes s'enganxen a la vinculació amb els seus amics a través de la cervesa i els esports o altres activitats que poden evitar que desenvolupin una confiança emocional i intimitat més profunda.

Això és el que hem après que suposem que hem de fer els homes: restar la importància a les nostres vides emocionals, fer sacrificis quan es tracta de les nostres necessitats emocionals. Sembla que molts de nosaltres preferiríem mantenir els nostres carnets de masculinitat en bon estat que satisfer aquestes necessitats més profundes.

Però si volem prosperar, ens faria molt bé a nosaltres mateixos i al nostre voltant, reinventar el que significa ser un home. Això té que incloure el desenvolupament del nostre múscul i força interiors. Cal incloure augmentar la nostra capacitat de recuperació emocional.

Aquest és el viatge del heroi.

QUÈ FER

Repensar la masculinitat ens atorga l'oportunitat d'accedir i integrar les parts més profundes i autèntiques de nosaltres mateixos que a molts homes se'ls ha ensenyat a témer i, a la seva vegada, a amagar. (Pensa: sensibilitat i compasió. Enfrontar la nostra vergonya i pors. Ajudar i confiar en altres homes.) Adoptar una nova marca de força masculina ens dóna permís per expandir el potencial de les nostres identitats. Aquí hi ha algunes formes de començar.

Fes preguntes sobre masculinitat

Perque els homes tinguin èxit a l'aula i al lloc de treball, requereixen un nou conjunt d'eines que inclouen consciència de sí mateixos, autocontrol, empatia, tolerància, col·laboració i sòlides habilitats de comunicació. En general, s'espera que resolvem això pel nostre compte. Per què no començar a aprendre junts?

Una forma de fer-ho és seure amb un amic o dos i tenir una conversa sobre la masculinitat tradicional o convencional. Les preguntes que heu de considerar fer son:

Quines qualitats de la masculinitat tradicional paga la pena "conservar"? Per què?

Quines paga la pena deixar anar? Per què?
Quin tipus de coses haurien els homes de poder discutir obertamente sense jutjar?
Quin tipus de comportaments s'haurien de permetre als homes sense jutjar-los?
Quins sentiments haurien de poder sentir i mostrar els homes sense jutjar-los?
Feu un debat sobre això o escriviu les respostes.

Adopta l'honestedat emocional

Una de les falsedats de la masculinitat tradicional és la noció de que ignorar o negar els sentiments reals darrere de la ira fa que els homes siguin més durs. En canvi, aprendre a acceptar, encaixar i fins i tot comprometre's amb els sentiments que et fan por podria conduir a un major benestar emocional i resistència. Com saben moltes persones que s'han sotmès a una teràpia, quant més reprimim els sentiments, més foscament temibles i abrumadorament grans es tornaran. Exposar-los a la llum del dia ens pot ajudar a adonar-nos de que són més manejables del que pensem. Donades les crisis de salut mental que enfronten els homes a nivell mundial, és urgent veure l'honestedat emocional com el que és: una font de fortalesa interior.

Prova aquests petits passos per aprendre i afrontar emocions desafiants:

-Comença amb una distància segura: escriu alguna cosa sobre un moment del teu passat en el que et vas sentir trist, espantat o sol.
-Escriu sobre l'esdeveniment que va conduir a aquest estat emocional. Està bé mantenir el record en abstracte si encara és dolorós recordar-lo.
-Si pots recordar-ho, descriu les sensacions físiques que vas sentir. (Et vas sentir marejat o fins i tot amb nàusees?  Senties un nus a l'estòmac? El cor bategava amb força en el pit? Alguna altra sensació que puguis recordar?)
-Després, descriu com et vas enfrontar als sentiments que vas experimentar. Què vas fer amb aquests sentiments? Els vas minimitzar? Si és així, per què? Els vas compartir amb algú? Si és així, com va reaccionar aquella persona? o, de quina altra manera els vas gestionar?
-Ara imagineu-vos a la vostra edat actual, assegut amb el vostre passat, en el moment en què van sorgir aquests sentiments. Escriu el que li diries al teu passat com un consell amable o suggeriments per encaixar i acceptar aquests sentiments. Fes-li saber al tu més jove que està bé i segur, que tens aquests sentiments, que són una part normal i natural de ser un ésser humà sa.

Canvia la forma en que t'uneixes als teus amics homes

Els homes tendeixen a relacionar-se amb els amics barons espatlla amb espatlla.  És a dir, podríem considerar les nostres necessitats emocionals satisfetes quan passem el temps amb els amics fent activitats com ciclisme de muntanya, videojocs, pòquer o veure esports a la televisió mentre bevem cervesa. És cert que compartir aquest tipus d'activitats amb amics et treu una part de soledat. Però també et pot distreure fàcilment de les teves vides emocionals més profundes.

Com moltes dones capten en les seves amistades, les converses en les que les persones s'obren i mostren empatia mutua poden disminuir els sentiments de soledat, ansietat i depressió. I augmenten la confiança mutua. Afegir la capa essencial de revelació emocional a les amistats masculines finalment les enfortirà i ens enfortirà individualment. És important destacar que això no significa que els homes hagin de deixar de connectar-se amb amics barons a través de la cervesa o els esports; significa equilibrar les amistats amb una major transparència emocional. Això podria ser tan senzill com que vostè i un amic facin una comprovació sincera abans de començar una activitat, fent torns per compartir com se sent física o mentalment.

Crea xarxes de seguretat emocional

Els quasi 200 nois i homes que vaig entrevistar per al meu llibre van recórrer a amics barons en busca de solucions a alguns problemes específics que se sentien segurs de compartir. Era més probable que trobaren un veritable "espai segur", on pogueren compartir les seves frustracions, pors i tristeses, així com una alegria profunda, amb amigues o parelles. Ara bé, si els nois i els homes adolescents volen confiar en les seves amigues i parelles, és genial. Però a mesura que els homes envelleixen, les seves xarxes d'amistat amb les dones sovint s'erosionen.

Els homes podem beneficiar-nos enormement del model com les dones presten suport emocional. Les dones son mestres en la creació de xarxes en les que es recolzen mútuament, no només professionalment sinó també emocionalment. Ambdós són imprescindibles. Una de les formes més fàcils d'aprendre a desenvolupar aquest "múscul" de la xarxa de seguretat és unir-se a un grup d'homes.

Aquestes reunions d'homes en llocs privats o en línia (facilitades pels professionals de la salut mental, grups informals d'homes o organitzacions com Men's Group, Evryman i ManKind Project) ofereixen als homes quelcom que necessiten urgentment: l'oportunitat de parlar oberta i honestament sobre les seves vides més profundes, vides emocionals. Dins d'aquests grups, els homes també aprenen a oferir suport emocional entre si, concretament, empatia i escolta mutua, en contraposició a les solucions prescriptives i els consells que els homes comunament es donen entre si. Una altra opció que requereix menys risc inicial: publicar en una de les plataformes en línia on els homes poden compartir les seves lluites de forma anònima i rebre suport, així com conmiseració, que és crucial. Tethr, per exemple, s'anuncia com la primera aplicació en la que els homes troben suport entre iguals en una comunitat en línia que els connecta per tenir converses obertes i honestes sobre la vida.

En aquests "espais segurs", els homes poden aprendre a confiar en altres homes a un nivell emocional més profund. Per a molts homes, això es transformador, donat que la competitivitat està programada en la narrativa de les amistats masculines en una etapa temprana de la vida. Aquesta competitivitat sutil però potent, que és ridiculitzada com una superació inofensiva, pot erosionar la confiança. Una vegada que creem aquests "espais segurs", és més fàcil entrar en xarxes centrades en els homes i beneficiarse (i proporcionar) un suport més profund, fort i sostingut.

Canviar la marca dels vells trets "virils"

En el camí cap al replantejament de la masculinitat, hi haurà alguns trets masculins de la vella escola que potser et convingui conservar. Per exemple, alguns homes són naturalment menys comunicatius, especialment pel que fa a les nostres emocions, mentre que a altres els encanta competir agressivament. No hi ha res de mal en aquests trets, sempre i quan estiguem oberts a repensar-los i modificar-los perque ens indiquen el camí cap a una major empatia, compassió i resistència emocional. Per tant, si ets més introvertit, si més no desitja fer un esforç per obrir-te sobre les teves emocions quan l'ocasió ho necessiti.

Durant molt de temps, vaig ser una persona molt competitiva: en els esports, en el treball, amb els amics. Vaig haver de repensar el paper de la competitivitat en la meva vida. Me estava motivant no només a sobresortir sinó a ser la millor versió de mi mateix que podia ser? O estava donant a altres (per exemple, degradant-los per al meu benefici)? Em vaig adonar que a vegades era l'últim i que, si anava a aferrar-me al meu tret competitiu, havia de tornar a imaginar-ho com un mitjà d'automotivació que no fes simultániament un mal innecesari als altres. No és una dinàmica de la que la majoria dels homes són conscients, perquè està molt ben entreteixida en la trama de les amistades i interaccions entre homes. Podria sorgir quan un home fa mofa d'un altre per demanar una ensalada o una copa de vi en el sopar, o per plorar per algun motiu. Si bé molts homes insisteixen en que simplement estan "trencant les costelles" d'un altre, la competitivitat sovint sosté aquest comportament. És una forma de superació: tractar d'augmentar l'estatus masculí d'un mentre socava el de l'altre.

Quan els homes decideixen competir, en tots els aspectes de la vida, sense degradar a altres homes en el procés, poden crear una nova forma de competitivitat més solidària i generativa. He deixat de molestar intencionalment als meus propis amics i me n'he adonat que ells també em fan molt menys a mi. Això ha creat un espai en el que ara parlem un poc més obertament sobre les nostres lluites i és més probable que ens apropem als altres. S'ha eliminat la pressió de la superioritat.

Accepta ajuda i ofici

Molts de nosaltres sabem que és menys probable que els homes busquin ajuda per als seus problemes de salut mental que les dones. el que no es discuteix tant, i el que segurament contribueix a aquest problema, és que les normes masculines tradicionals descoratgen activamente als homes de buscar ajuda en la major part de les seves vides. Això pot ensenyar als homes a abstenir-se d'ajudar a altres homes que no són amics. Els homes que vaig entrevistar em van dir que no se'ls acut d'ajudar a altres homes perquè no volen "avergonyir" a un altre home o "immiscuir-se" en la seva privacitat, fins i tot en públic. Aquestes excuses semblen enmascarar una preocupació més profunda: molts homes tenen por que els faci semblar massa útils. Massa femení.

Demanar i oferir ajuda és el primer pas més fàcil per adoptar una marca de masculinitat més saludable. Pots practicar-ho de manera senzilla, com obrir la porta per algú que vingui de la botiga amb paquets en les dues mans o ajudar a algú a recollir les llaunes que li han caigut. Pots preguntar-le a un home que sembla angoixat si està bé, si necessita ajuda amb alguna cosa. Per suposat, també pots començar demanant ajuda per tu mateix.

En última instància, és important reconèixer aquesta veritat més profunda: et fa sentir bé tenir, ja sigui un amic o un estrany, que ofereixi ajuda. Aquest sentiment et permet saber que et cuiden, que altres persones poden recolzar-te si necessites ajuda. Sigues sincer: qui no vol i necessita aquest sentiment profund de seguretat?

PUNTS CLAU DE COM SER UN HOME

-Molts homes adopten aspectes de la identitat masculina tradicional, com tractar de gestionar els problemes sols o negar-se a parlar sobre certes emocions, que no els serveixen bé, especialment en un moment en que les tases d'ansietat, depressió, soledat i suicidi dels homes són tan altes. Si parlen de les seves emocions "negatives", molts homes recorren a amigues i parelles a la recerca de suport emocional. Acudeixen a amics homes en cerca de consells sobre temes més segurs i menys íntims, per temor a ser jutjats si discuteixen qualsevol cosa que els faci semblar vulnerables. Això perpetua la desconfiança emocional entre els homes.

-Ser sincer respecte als sentiments en lloc d'ignorar-los o negar-los no és un signe de feblesa, sinó més aviat una font de fortalesa interior.

-Poder fer que la connexió amb la honestedat emocional sigui part de les sessions de vinculació masculina, fins i tot amb només verificar com se sent cada persona. Els grups d'homes i les comunitats en línia poden proporcionar una xarxa de seguretat emocional.

-Les qualitats tradicionalment "masculines" poden conservar-se però reinventar-se. La competitivitat és un poderós motivador, però amb freqüència denigrar o menysprear a altres homes en la teva vida socava la confiança profunda en aquestes relacions.

-Les relacions dels homes es beneficien d'un enfocament menys estret en els consells i la resolució de problemes i més suport mutu, conmiseració, empatia i estima.

PER SABER MÉS

Molts pares han estat fent un treball fantàstic per aprendre a entendre on són les seves filles i a ser un pare més 'present', parlant amb elles en un nivell emocional, ensenyant el seu amor pels esports, abraçant, pintant-los les ungles i pentinant-les, o posant-se un tutú i ballant amb elles (aquestes imatges es difonen a les xarxes socials).

Pero, qué hi ha de trobar on són els seus fills homes? No tant. Veiem als pares lluitant amb els seus fills, jugant a futbol o bàsquet, llançant una pilota de futbol. Sovint, aquestes son activitats que els pares volen que els seus fills estimin i gaudeixin. Però hi ha pocs homes que obertament, i encara menys públicament, que abracin els seus fills. No hi ha suficients pares que practiquin i modelin la honestedat emocional amb els seus fills. Les investigacions sugereixen que els pares (i les mares) tendeixen a parlar amb els fills de manera diferent que amb les filles, fent servir menys llenguatge amb els nois petits relacionat amb l'autoconciència emocional i més llenguatge relacionat amb la competitivitat. Aquestes diferències podrien tenir implicacions per als nens, després per als homes, més endavant en la vida.

¿Per qué massa pares neguen l'alfabetització emocional dels seus fills? Potser tenen por de criar nois "tous", tenen por de criar homes incompetents. No obstant, les investigacions han demostrat que les nenes i les dones joves estan superant als nens i els homes joves a l'aula, fins i tot en els nivells més alts d'èxit educatiu. També han anat  guanyant força laboral. Sembla que una recepta que inclou suport emocional i estima està creant moltes dones joves competents i resistents.

També podria ajudar a crear joves competents i resistents. Els pares poden iniciar aquest necessari canvi de paradigma amb petits passos: per exemple, reemplaçant a vegades els cops de punys o el donar la mà per abraçar els seus fills. I compartir les seves vides emocionals més profundes amb els seus fills, especialment els moments de les seves vides en els que han tingut por.

Els nens també necessiten una nova forma de modelat positiu per part dels educadors i entrenadors. Durant la investigació per al meu llibre, em va sorprendre la quantitat de professors i entrenadors de tan sols 30 anys que encara els enviaven als nens el missatge de que per convertir-se en homes ascendents, s'havien "d'endurir". No havien de plorar, queixar-se o fer massa preguntes (unes poques estava bé). Aquests missatges, en última instancia, els ensenyan als nens a empassar-se la seva tristesa, por i frustració, a gestionar tots els problemes per simateixos i tenir sempre una resposta, a semblar sempre correctes. L'ensenyament per als nens: les seves emocions, curiositat i admetre que necessiten ajuda delaten la vulnerabilitat i la feblesa. Elles et fan un home menys competent.

Però, novament, aprendre a acceptar i abraçar l'espectre complet de les nostres vides emocionals en realitat augmenta la capacitat de recuperació emocional. La curiositat fomenta el reflex de l'aprenentatge permanent i la voluntat de considerar altres perspectives. Demanar i rebre ajuda augmenta els sentiments de connexió amb els altres i disminueix els sentiments d'alienació.

Tenint en compte que molts mestres i entrenadors masculins actuen com a models principals per als nens, ells també tenen l'oportunitat, no diguem la responsabilitat, de conèixer als nens on es troben en el seu desenvolupament, per oferir-los el nou conjunt d'eines que necessiten: tenir èxit en un món que premia cada cop més l'autoconsciència, la curiositat i la col·laboració.

ENLLAÇOS I LLIBRES

El meu llibre, Better Boys, Better Men: The New Masculinity That Creates Greater Courage and Emotional Resiliency (2020), explora els factors clau que impedeixen que els homes prosperin en un món que canvia ràpidament. Les investigacions i les històries de la vida real il·lustren com recolzar-se en la resiliència emocional és essencial per a una masculinitat més saludable.

Un altre llibre, Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys (1999), dels psicòlegs infantils Dan Kindlon i Michael Thompson, ofereix informació sobre quants nens es troben frustrats, confundits i aïllats. Tan incisiu ara com fa anys, és un gran recurs tant per a les mares com per als pares dels nens.

Un fragment de la CNN d'abril de 2021 amb Christiane Amanpour, en el que vaig participar, examina les crisis de salut pública ignorades que afecten els hombres, especialment la depressió no tractada, l'aïllament emocional i el suicidi.

El documental The Mask You Live In (2015) destaca per la seva compassió, context i històries transformadores en primera persona. Ofereix una introducció per a comprendre el guió masculí limitat imposat als nens innocents. La pel·lícula també dóna llum sobre els esforços heroics que estan fent nens i homes per crear una forma més saludable de masculinitat.

En el meu article "Per al Dia del Pare, redefinim la masculinitat perquè els pares puguin donar als nois el que necessiten" (2021), vaig desafiar el vell mantra de que els nois han de ser criats com a "durs" i sense emocions si volen convertir-se en homes competents.